Granada o Pomegranate

La granada es originaria de Irán a la cordillera del Himalaya en el norte de la India y fue cultivado y naturalizado en toda la región mediterránea desde tiempos antiguos. El LA Times recientemente la granada fueron etiquetados como “una de las frutas más versátiles y más de moda en el mercado», y podría ser bueno para usted (otra fruta vendida por sus “valores de medicina). Lleno de antioxidantes, el jugo de la granada se encuentra ahora en la alfombra roja, e incluso las estrellas en los Oscar beber el líquido de color rojo oscuro.

Dragon o Pitahaya


La pitahaya es el fruto de varias especies de cactus, lo más importante del género Hylocereus (pitaya dulce). Estos frutos se conocen comúnmente como fruta del dragón. La fruta puede llegar a pesar 150 a 600 gramos. Para preparar una pitaya para el consumo, el fruto se corta a la mitad para exponer la carne. La textura de la fruta a veces se asemeja a la de los kiwis, debido a la presencia del negro crujiente de semillas. La carne, que se come cruda, es ligeramente dulce y bajo en calorías, la fruta del dragón no se debe utilizar para acompañar los alimentos de sabor fuerte excepto para “limpiar el paladar”, entre los platos. Las semillas se comen junto con la carne, pero son menos indigestos masticado. La fruta también se convierte en jugo o vino, o utilizados para dar sabor a otras bebidas. Las flores se pueden comer o empapado como el té.

Kiwano o Melon de Cuernos




El melón de cuernos (Cucumis metuliferus), también llamada de África pepino cornudo o kiwano, es una enredadera anual de la familia del pepino y melón. A menudo conocida por su apodo en el sureste de Estados Unidos - de las frutas pez globo - se cultiva por su fruto, que parece un melón ovalado con espinas en forma de cuerno. El fruto de esta planta es comestible, pero se usa tan a menudo para la decoración como para la alimentación. Cuando está maduro, tiene una piel de color amarillo-naranja y un limón verde carne gelatinosa. El melón de cuernos es originario de África, y ahora se cultiva en California, Chile, Australia y Nueva Zelanda.

Carambola o Fruta Estrella







Es una fruta tropical que está ganando popularidad en los Estados Unidos. Esta fruta se llama así por la forma de estrella de cinco puntas cuando se corta por la mitad de la fruta. Tiene un ceroso, de color amarillo dorado a la piel de color verde con una complicada combinación de sabores que incluye ciruelas, piñas y limones.

Rambutan o Fruta Peluda




Este es el fruto más extraño nunca jamás visto. Rambután en malayo, indonesio y filipino significa literalmente peludo, causada por el «pelo» que cubre esta fruta. En el exterior es el magenta con el verde piernas peludas por todas partes. Desde el exterior se tendría ni idea de qué esperar en el interior. Es muy acuosa y tiene una semilla grande en el centro.

Ackee


Ackee es la fruta nacional de Jamaica. El fruto fue importado a Jamaica desde África Occidental (probablemente en un barco de esclavos) antes de 1778. Desde entonces se ha vuelto una característica importante de varias cocinas Caribe, y también se cultiva en zonas tropicales y subtropicales otras partes del mundo. El fruto del seso vegetal no es comestible en su totalidad. Sólo los arilos interior, amarillo carnosos se consumen. Es extremadamente tóxico en el centro si usted come los bits de color rojo.

Mangosteen o Mangkut




Se llama ‘mangkut’, se trata de la “reina de las frutas tailandesas con sus elegantes, segmentado de pulpa blanca dentro de una gruesa cáscara de color morado de gran tamaño. Crecen en el Sur y la temporada dura tan sólo unos meses del año, principalmente de mayo a septiembre.

Manos de Buda




Raro cítrico verde o ricos dedos amarillos disminuyendo o segmentos conectados a una base - la apariencia no es a diferencia de un rizado, mano artrítica, sólo suele haber muchos más de cinco dedos! Su espesor, limón corteza y la médula (la parte blanca) es a menudo confitadas en un manjar delicioso cítricos, infundido con espíritus o hecho en licores. Sin embargo, la pequeña cantidad de carne en el interior es bastante agrio y rara vez se utiliza en los alimentos. La mano del Buda es también apreciada por sus aceites cítricos y aromáticos usados en perfumes y a veces en los hogares como un desodorante natural del aire.

De los 30 a los 40:

Opera en horario regular. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con pocas sorpresas.La clientela llega con gran expectativa; al final, sale cansada, pero satisfecha.

Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y de rutina.
Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que requiere cambios y adaptaciones que irritan a la clientela.

:

Exige excelentes condiciones externas para levantar vuelo. Da un trabajo enorme el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer antes de hora.
Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipamiento.

Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado. Una vez en tierra, precisa ayuda hasta para volver al hangar.

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos: Busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches: Consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo: Unte manteca en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado: Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.. luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.

El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida

Esta frase es pronunciada tanto por hombres que fueron dejados por sus parejas después de un mes de noviazgo (o como quieran llamarlo), como de varios años.

A este deseo le cabe la siguiente pregunta:

¿Recuperar qué cosa?

“La mujer que amo”, podrían responder algunos.

Uno puede enamorarse de cualquiera y hasta de forma casi instantánea, pero el enamoramiento es un flechazo, un deslumbramiento, una idealización.

En algunos casos el enamoramiento es la antesala del amor. Pero en otros no. Es más…en la gran mayoría, no.

Para amar verdaderamente hay que conocer a la otra persona. De lo contrario el amor sería un espejismo de los sentimientos en el que amaríamos algo que no existe, que creemos ver pero no está.

Como los famosos “oasis” del desierto que el perdido muerto de calor y de sed divisa a lo lejos y se alegra al pedo porque jamás llega.

¿”La mujer/hombre que amabas” era capaz de engañarte, luego elegir al otro(a) y más tarde dejarte por ese otro(a) cagándose en todo?

¿Esa es la mujer/hombre que amas? ¿O amabas a una(o) que creías diferente?

“Quiero que todo vuelva a ser como antes”, dicen otros.

¿Que todo vuelva a ser como cuando?

¿Como antes de que te dejara?

¿Como cuando te quería dejar y no se animaba?

¿Como cuando te echaba la culpa de equis cosas para empezar a tener excusas justificadas para dejarte?

¿Como cuando se fijaba en otro(a)… y se dejaba seducir por ese otro mientras era tu novia(o)?

¿Como cuando te engañaba pero tú no lo sabías?

Pregúntatelo en serio… ¿Que todo vuelva a ser como cuando?

“Bueno… pero en un momento éramos totalmente felices y nada de eso sucedía”.

Ajá….no sucedía, pero sucedió.

Por lo tanto esa mujer/hombre con la que todo era perfecto era potencialmente capaz de actuar de la manera que terminó actuando.

Si existiera la máquina del tiempo que todos en estos casos desearíamos tener

¿A dónde haríamos que nos lleve esa máquina?

“Al momento donde todo era perfecto”.

Ok… buenísimo.

¿Y después qué hacemos?

¿Detenemos el tiempo para que se quede ahí?

Porque inexorablemente si estamos con una potencial engañadora, a medida que el tiempo avance nos vamos a ir arrimando al horno nuevamente y no podemos estar yendo y viniendo en el tiempo toda la vida.

El pensamiento más indicado entonces sería “Yo quiero volver al momento en donde yo creía que ella/él no era como resultó ser”.

Caramba…que feo suena. Pero bueno… aparentemente es eso lo que queremos ¿no?

Es algo así como decir:

“Yo no quiero que haya pasado lo que paso”.

“Yo no quiero que haga lo que hizo”.

“Yo no quiero que sea como es”.

La puta que lo parió…. cómo se complica la cosa ¿eh?

¿Se complica… o se facilita?

La respuesta a esa pregunta depende si confundimos “complicado” con “doloroso”.

¿Duele saber que no teníamos lo que creíamos tener?

Sí… duele.

Pero más vale una realidad dolorosa, que una irrealidad cómoda.

Asumir esa realidad dolorosa es estar en el camino de la recuperación verdadera.

Refugiarse en una irrealidad cómoda que nos alimente de falsas esperanzas, es caminar hacia el espejismo del oasis.

¿Por qué esa cara?

¿Acaso estás tomando esto como una mala noticia?

Yo más bien me alegraría, porque todo esto significa que la mujer/hombre a la que vas a amar por lo que “verdaderamente” es, no está en el pasado al cual no puedes volver, sino que está en el futuro, al cual indefectiblemente vas a ir.

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso… hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta: ¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?

Ella le responde: “Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones”.

Y el diálogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!

-OH, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

-¿Pero dónde encontraste las herramientas?

-Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

-¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

-No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ‘mi casa’.

Por favor, siéntate. ¿Qué te doy de beber?

-Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

-Pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : “Esta mujer es INCREÍBLE. ¿Que más tendrá para sorprenderme?”

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.

Ella le pide que se siente a su lado.

“Dime”, le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, “Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE”- Ella lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice….


¡NO MANCHES!… A POCO TIENES TELE, ¿PARA VER EL FUT?

Nunca había entendido por qué es que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes…
Había meditado y filosofado pero nunca había entendido todas esas pendejadas de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Maaare, es más, no sabía yo por qué es que dicen que los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero ahora si ya lo entendí y les cuento una anécdota que me pasó allá por Tekax, Yuc.

Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a acostar, y bueno, luego empezó el cachondeo, nos empezamos a acariciar, el inevitable agarre de chuchus, de kep (órgano sexual masculino), de pirix (lo contrario de lo anterior) y de todo lo demás, era una gran tocadera…..

La cuestión es que ya estaba listo el asunto, como quien dice la olla ya estaba hirviendo como frijol con puerco (comida yucateca) de los lunes y en ese momento, me dice la condenada:

“AHORITA NO TENGO GANAS mi amor, mejor sólo ABRÁZAME!”

Y aparte, me lo dijo con una cara de cínica la jijueputa, pelaná (insulto en lengua maya)!!…
Yo dije: ¿¿¿ QUEEEEEEEEÉ???
¡¡No chingues coño!!, puse una cara de pendejo que pa’ que les cuento.
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

“NO SABES CONECTARTE CON MIS NECESIDADES EMOCIONALES COMO MUJER”.
¡¡¡¡Y por dentro dije: aaaay no mames… que la chingada!!!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea. ¡¡Qué más!!, dije desconsolado… conté hasta diez y tranquilo, guarde los aceites afrodisíacos (el menen, o de cocina el que anuncia ese gallo de la yoga, creo que se llama Maldonado el pelaná ese).

Apagué las velas, quité el CD de la Paquita la del Barrio, y guardé el de Junior’s Klan (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las caribe cooler y demás.

Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía yo calmar a la ‘bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a mi x’la suegra… (porque luego si se pone uno a gustar el canal Golden Choise, más caliente quedas).

Después de un rato me dormí…


Al día siguiente saqué a mi mujer a pasear a la plaza Altabrisa como lo hace cualquier wiro(indio) enemorado de su pior es nada, la llevé al mercado, al chetumalito(mercado de baratijas en merida), a chedraui, al aurrera a dunosusa (bodega de abarrotes mayorista), pero como que no estaba al nivel de esta wira así que la llevé a ella y a mi rechingada suegra al Liverpol, a Sears y a Sanborns, la deje que escogiera lo que quisiera y me fui a gustar (modismo yucateco que es lo mismo que mirar) los relojes mientras ella se probaba tres vestidos carísimos, ni se qué x’la (se lee ishhlá) marca eran, la cuestion que eran carísimos.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro como siempre, le dije que se llevara los tres.

¡Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $1000.00 el par, le contesté que… -‘ta bueno.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con una chamarra con plumas, era de unos flamencos en brama y una Bolsa Luis Vuiton o alguna mamada de esas…¡¡¡mare¡¡¡

¡¡¡mare!!! ¡¡¡Estaba tan emocionada se quería cagar de la emoción, estaba, que no cabía en su calzón la pelaná!!!.

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras ahí traía un enorme bulto de vestidos, pantimedias y calzones de lentejuelas con unos brazieres que más bien parecían hamacas.

Pienso que me estaba probando cuando me pidió una faldita muy corta, dizque para jugar tenis en la Inalámbrica, que el maestro cobra un peso los sábados patrocinado por la Nestlé. Si no sabe ni correr la wue’puta (lo mismo ke jijueputa), mucho menos jugar tenis, bueno… no juega ni su mierda con un palito… ¡¡ay condenada!! dije.

Entró en ‘chóck’ cuando le dije “‘ta bueno compra todo lo que quieras mamita”.

La hubieran visto, ‘taba excitada sexualmente, eran chorros de wish (meados) que aventaba la u’ mejen kisin (maldita), y la cara de felicidad.

Después de todo esto entonces dijo la palabra mágica de toda mujer cuando llegamos a la caja registradora:

“Ven chuch (amor), papito lindo, mi ‘gordo hermoso’, mi maare lindo hermosso (y otras pendejadas que dicen las mujeres), saca tu cartera, paga y vamonos gordo”
….ay wueeeeee’puta pelaná!! dije.

aaaaaa, Pero fue ahí cuando, de repente, faltando sólo una persona para pagar, le dije:

“No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto”…
‘“Tan sólo quiero que me abraces’”.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, creo que hasta un pedo se echó, le dio un tic nervioso en el ojo derecho….estaba haciendo visco, era un semáforo, y le dije:

“No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre”.

y colorín colorado, el pendejo se ha revelado…

A continuación algunas de las carreteras más espectaculares del mundo.
Milford Road, Nueva Zelandia.-




Stelvio Pass, Italia.-






Chalus Road, Irán.-




Cabot Trail, Canada.-




Glenwood Canyon, Colorado, Estados Unidos.-




Chapman’s Peak Drive, Sudáfrica.-




Valle Sagrado, Cuzco, Perú.-




Seven Mile Bridge, Florida, Estados Unidos.-

Vaya hombre, casualidades de la vida, se produce el lanzamiento de Google+ y rápidos y presurosos acuden los de Facebook a repartir invitaciones de prensa para un ‘gran lanzamiento’ que tendrá lugar la semana que viene. Las filtraciones no se han hecho esperar y ya son varios los que reportan que fuentes cercanas a la compañía han revelado que lo que la red social de Zuckerberg está por sacar no es otra cosa que el largamente rumoreado servicio de videoconferencia, que llegaría apoyado por Skype.


Una de las cosas que más me gustó de la red social de Google, y por lo que he podido ver en comentarios y en Twitter a muchos de vosotros también, son las ‘hangouts’ o Quedadas. Resulta impresionante lo bien que funcionan, no lo he hecho personalmente con muchas personas, apenas con cuatro o cinco, pero en los perfiles de algunos altos responsables de la compañía he llegado a ver registros de hangouts con hasta 29 personas. Parece que el algoritmo está muy bien diseñado y optimiza mucho el ancho de banda, porque si no es algo que se me hace difícil de creer. El caso es que a Facebook ahora parece que de repente le han entrado las prisas (y no me extraña) y se dispone a sacar su propio servicio de chat por vídeo para la semana que viene.


Quizá llegue con alguna novedad más, pero de momento lo que parece estar prácticamente asegurado es la llegada de es nuevo servicio y que además lo hara en compañía nada más y nada menos que Skype. Tiene toda la lógica del mundo, y que llegue asociado con una compañía del nivel y la envergadura de Skype asegura que por lo menos en cuanto a estabilidad y funcionamiento el servicio será bastante bueno, aunque me pregunto hasta qué punto funcionará la integración, si al hacer login en Facebook también lo haremos en Skype y viceversa.


Yo me inclino a pensar que sí, aunque ambos logins seguirían manteniéndose de manera separada, podrías aparecer como conectado en un servicio sí y en otro no, por ejemplo. Hace poco la última versión beta del popular servicio de VoIP añadía una integración bastante buena con el chat de Facebook desde la propia ventana de la aplicación, así que si se piensa un poco, sería bastante lógico si acabase ocurriendo lo mismo pero justo en el sentido contrario. Habrá que esperar, como siempre, a la presentación oficial para ver de qué manera lo han resuelto y hasta que punto llegan los niveles de integración.


Puede acabar resultando una unión muy beneficiosa para ambos y aunque no dudo, sólo por el hecho de ser Facebook de quien estamos hablando, que tendrá éxito, también me pregunto si será capaz de igualar o mejorar a los hangouts de Google+ en sencillez y versatilidad. Hacer un hangout es la cosa más sencilla del mundo, tan fácil como apretar un botón, y cualquiera (según el círculo en el que estemos) se puede unir en cualquier momento, si el videochat de Facebook consigue mejorar eso bien por ellos, aunque como decía antes me da la sensación de que será algo mucho más tradicional, del orden de seleccionar un contacto concreto, apretar el botón de videollamada y llamar, como ha venido funcionando toda la vida en Skype.

Ayer se presentó iOS 5. Brutal, con novedades bestiales; son unas de las conclusiones que sacan varios blogs al respecto. Pues no señores, ni son brutales ni son novedades. Con este sistema llamado Android las llevamos disfrutando desde hace tiempo.

Con este post tan solo tengo la intención de dejar clara una cosa: por mucho “smoke and mirrors”, mucho que presenten bonitas las cosas, no ha habido ninguna novedad. Es más, se ha “inspirado” y mucho.

Nota del autor: Tan solo quiero dejar clara una cosa. Me hace mucha gracia la eterna rivalidad apple/android y como a la mínima todo el mundo salta. Si os leéis el artículo veréis una cosa:

• NO estoy criticando a iOS.
• En ningún momento he dicho que Apple haya copiado a Android. (podéis releerlo, no lo encontraréis)

Mi intención es puramente denunciar el hecho de que todo lo que ha presentado iOS5 ni son Novedades ni es nada Revolucionario, así que por favor que no se venda como tal. Tan solo eso. Me alegro que haya realizado estas actualizaciones ya que eran necesarias, pero señor@s, que Apple no ha inventado la rueda con iOS5. Y es precisamente lo que parece que haya hecho.

Las notificaciones

“Bestial”. Es como lo han calificado muchos blogs de Apple. Pero vamos a ver, si exactamente eso lo lleva haciendo el HTC Dream del año 20 antes de cristo. ¡Es que Android 1.0 ya lo tenía! Y es más, si no te acaba de convencer el sistema de notificaciones de Android hay como tropecientas aplicaciones que te permiten mejorarlo:

• Bar Tender y Bar Control
• Mejora la barra de notificaciones
• Notification Toggle
• y muchas más…

Así que señor@s , iOS tan solo ha aceptado que el sistema de notificaciones Android era mejor y se ha puesto al día.

Notificaciones en la pantalla de bloqueo

De acuerdo, no viene por defecto en Android, pero volvemos a tener multitud de programas que nos permiten hacerlo. Vamos, que yo llevo varios años disfrutándolo, no se ustedes. Os dejo unas cuantas opciones para hacerlo en Android

• WidgetLocker: Cualquier widget en tu pantalla de bloqueo
• Flyscreen
• Executive Assistant
• GOTO Lockscreen

Integración con Twitter

Con esta maravillosa integración de Twitter en iOS 5 será muy fácil compartir fotos, crear tweets y demás. Espera, ¿en Android no está todo esto ya? ¿Cuando te instalas Twitter oficial no se integra en el sistema, sincroniza contactos y está disponible en todos los botones de compartir? ¿En android no se puede hacer también con Facebook? ¿Donde está la novedad?

Reminders

Ahora iOS 5 te recordará cosas que hayas apuntado, por ejemplo, cuando estés cerca de tu universidad, que hagas fotocopias y actives el wifi. Realmente una pasada que no podremos ver nunca en Android….oh wait! No es lo que podemos hacer desde siempre con Tasker o con Locale? Sin comentarios…

Hacer fotos con el botón de volumen Arriba

Es el problema de no tener botones físicos en un iPhone: Que poder hacer las fotos ahora con el botón arriba sea una novedad. Si vuestro teléfono Android tiene ya incorporado el botón hacer fotos, no os tengo que decir nada, pero si no, ¿por qué no probáis Camera Zoom o Camera Advance? Y que no se me olvide la otra novedad: ahora en iOS 5 se podrá rotar una imágen y hasta recortarla. El acabose, oigan.

El teclado que se separa en 2

SwiftKey ya intuyó que se podía mejorar el teclado de una tablet separándola en dos. Y por lo visto, al sr Jobs le ha encantado la idea y la ha inventado para su iPad. ¡Milagro! Yo si fuese SwiftKey, un poco enfadado estaría…

Actualizaciones OTA

Tan solo os pongo una imagen de Noviembre del 2008. Si iOS 5 sale en octubre será 3 años después. Pero escuchen, es una novedad.

iMessage y iClouod

Por descontado no han descubierto nada. Tan solo han fastidiado y bastante a Whatsapp y al resto de aplicaciones de mensajería por un lado y a Dropbox por el otro. Por que no podía ser que otras startups se llevasen todo el pastel, no? Mejor que lo controle Apple todo y se lleve todo el dinero.

Conclusiones

Los más fanboys me podréis decir que si, que muy bien, pero iOS 5 las reunirá todas y las integrará en el sistema operativo. No os equivoquéis, lo que ha hecho Apple ha sido seleccionar las mejores aplicaciones e ideas del mercado: bloqueo de pantalla, mensajería, dropbox, teclado, cámara y las ha copiado directamente. Apple ha lanzado un mensaje muy claro: si eres un buen desarrollador y haces una aplicación que me gusta, te la voy a copiar descaradamente y te voy a hundir.

Fuente: http://www.elandroidelibre.com/